Viime viikko

Tiistaina 12.8. oli suuhygienisti. Ihme kyllä ikenet ovat kuulemma hyvässä kunnossa, eli olivat ehtineet parantua lihan järsimisen jäljiltä. Samana päivänä sain esikoisromaanini valmiiksi, ja lähetin sen hyväksyttäväksi Books on Demandille. Tästä lisää myöhemmin.

 

Tapsan kuoleman vuosipäivänä 13.8. 94-vuotias mummoni kuoli. Pari päivää ennen näin unen josta en ollut varma oliko se uni, vai jättikö mummo jäähyväisiä. En ole koskaan pystynyt hyväksymään sitä että kuolema on väistämätön osa elämää. 

 

 

 

Torstaina tehtiin rankka lenkki Konttiin, en edes tiennyt että se on nykyään Hermannissa. Halusin viedä sinne vaatteita. Mitään kivaa ostettavaa sieltä tai kirpparilta ei tietenkään löytynyt. Olen ruvennut haaveilemaan klassisesta pikkumustasta tai mustasta kotelomekosta. Ilmakin oli tuolle reissulle liian lämmin.

 

Kävin läpi Ebay-ostohistoriaani enkä muista joitakin vaatteista ollenkaan. Ihan 2018 ja 2019 ostettujakin, ei ole mitään muistikuvaa että minulla olisi sellaisia joskus ollut. Missä ne vaatteet oikein ovat? Lahjoitettu pois samantien?

 

Sitten kunnostauduin pesemällä pyykkiä. Pesen niin harvoin ns. parempia vaatteita, ja laitoin kaikki tietysti samaan koneelliseen. Noh valkoiset ja vaaleat värjäytyivät tummemmiksi. Eniten pelotti vaalean kukkamekkoni kohtalo, se on yksi suosikeistani ja sen halusin laittaa päälle risteilylle.

 

 

 

Sitten oli aika lähteä risteilylle. Pelkäsin etten tule sieltä hengissä kotiin. Edellinen risteily oli 9 vuotta sitten, ja silloin sain rytmihäiriön joka vei lähes tajun ja hengen.

 

 

 

Pekonin kosto

Miten monella tavalla päätös ostaa pekonia ja paistaa se uunissa voi purra ihmistä perseeseen?

 

Ostin toista kertaa koskaan sian kylkiviipaleita aikomuksena tehdä ne uunissa koska en jaksa paistaa niitä pannulla ties kuinka monessa erässä. Netti on täynnä ohjeita pekonin tekemiseen uunissa, ja jokaisessa on eri lämpötila ja paistoaika. No ei niistä kypsiä tullut vaikka pidin varmaan kaksinkertaisen ajan. Minun pekonini pitää olla rapeaa eli palanutta.

 

Siitä jäi kiva siivo, leivinpaperi lainehti rasvassa ja uunipelti samoin. En tiedä miten sen voisi puhdistaa. 

 

Ja sitten kipeytyi suu koska järsin sitä lihaa kolme päivää. Ei ole koskaan ollut suu niin laaja-alaisesti kipeä. Juuri sopivasti kun oli tiedossa käynti suuhygienistillä ja ikenet eivät saisi olla turvonneet. Syöminen oli vaikeaa, ja eläminen samoin. Kasvot ja imusolmukkeetkin kipeät. Yhtenä päivänä halusin itkeä kun sähköiskumaiset kivut korvassa ja kasvoilla säikäyttelivät. En kestä enää tätä paskaa kroppaa jossa aina on jotain vialla. 

 

 

Silti jotenkin hammasta purren (kirjaimellisesti) onnistuin editoimaan esikoisromaaniani. Ei voi tajuta mitä virheitä siitä vieläkin löytyi: esimerkiksi kesken jäänyt lause, ja hieno jatkuvuusvirhe jossa ensin ovat hotellissa mutta seuraavassa sekunnissa kotonaan. D'oh! Mitä hittoa olen oikein ajatellut? Vastaus: en mitään. Luulisi hitto tuon huomanneen jo vuosia tai vuosikymmeniä sitten.

 

Sandaalit siis hajosivat ja otin käyttöön toiset, lähes samanlaiset. Harmi vaan että ne aiheuttavat jalkoihin kipua, rakkuloita ja jos käyttäisi pidempään niin varmaan iho menisi rikki. Ei voi ymmärtää. Ne edelliset olivat niin hyvät. Jos ostaisi uudet sandaalit niin ei voisi mitenkään tietää voiko niillä kävellä pidempiä matkoja. Vaikea löytää hyviä ja halpoja kenkiä. Tarvitsisin oikeasti leveälestiset kengät.

Mielenkiintoinen ilmiö. Tulen lenkiltä kotiin hikisenä, mutta kädet ovat niin jäässä että eivät meinaa toimia. Tokihan 20 astetta lämmintä, tuulinen ja pilvinen sää on syy käsille reagoida noin.

Vuosi ilman Tapsaa

"Missä on Tapsa kun sitä kaipaa?" 

 

Kuten lakanoita vaihdettaessa. 

 

Näin äskettäin unen kissoista. Kalilla oli turvonnut massu, niin kuin ennen kuolemaansa. Mutta sitten Tapsa tuli paikalle, vaatien huomiota ja puski minua. 

 

 

Kun Tapsa lopetti syömisen luultiin että se johtuu sen kroonisesta nuhasta. Ei vain pystynyt hyväksymään sitä että kissa kuolisi tukkoisen nenän takia, se olisi ollut liian epäreilua. Mutta sitten paljastui että Tapsalla oli kasvain keuhkojen lähellä. Joten jälkikäteen oli selvää että sen vuoksi Tapsalla oli jo niin huono olo ettei se halunnut enää syödä.

 

 

Oudointa on että Tapsa alkoi vielä syödä eläinsairaalan jälkeen. Ei sillä ollut mitään syytä tehdä niin. Tietysti tuntuu pahalta että Tapsa joutui sen tehohoidon kokemaan, mutta ilman sitä meille ihmisille olisi jäänyt liikaa jossiteltavaa. Mitä tulee kissojen loppuaikoihin niin epätietoisuus on pahinta.

 

 

Ja turha hammaslääkärireissu kuukautta ennen Tapsan kuolemaa harmittaa vieläkin. Ei se edes poistanut Tapsan syömisongelmaa (video, kuvattu vain muutama päivä ennen Tapsan kuolemaa). Mutta eipä arvattu että kuolema on lähellä.

 

 

Tapsa oli esikoiseni, ja siksi minulle niin rakas.

 

Haluan taas tämän päivän "kunniaksi" pelata jotain kissapeliä. Tai laittaa jonkun muun pelaamaan puolestani. Valinta on varmaankin Little Kitty, Big City. En tiedä onko olemassa mitään (konsoli)peliä jossa pelataan mustavalkoisena kissana.

 

 

 

Big mistake

Meni hermot jatkuviin helteisiin ja siihen että se estää minua käymästä kirjastossa. Varasin muutaman kirjan. Big mistake.

 

No sitten iski oksettava olo, ja sydänkin on tykyttänyt liian nopeasti. Seuraavaksi tulivat endokivut.

 

 

Ja taas yhdet kengät hajosivat, sandaalit. Hyvin kestivät Siilinjärveltä ja Lidlistä kotiin asti ja hajosivat lopullisesti vasta rappukäytävässä. Pohjat halki molemmista kengistä, ja pohjan palasia tippui käytävään. 

 

Kun oli aika lähteä kirjastoon heräsin kurkku kipeänä ja helteistä huolimatta palelin. Vain yksi kolmesta varaamastani kirjasta oli saapunut. Mutta pakko oli silti mennä koska tiesin että olisin tulevina päivinä vieläkin huonovointisempi. Kun palasin kirjastosta kotiin olin saanut ilmoitukset että ne kaksi muutakin kirjaa on saapunut. Ei vituttanut ei. Laitoin vahingon kiertämään, ja varasin lisää kirjoja. Meinasin myös varata saman kirjan jo uudestaankin...

 

Parin päivän päästä uusi yritys, vasta illalla kun on kylmempää, eli lähes 32 astetta lämmintä... Luulin että lintu on paskonut päälleni kun jotain kylmää valui jatkuvasti niskassani niin että säikähtelin, mutta ei, omaa hikeä vain.

 

Ei jaksa tehdä mitään, väsyttää. On alkanut kypsyä päätös lopettaa opinnot turhina ja kannattamattomina. Ei vain voi jatkaa tätä kituuttamista, kesälläkin tulot 0 euroa. Järjetöntähän se aloittaminenkin oli.

 

Kirjoittaminen 

En taida koskaan valmiiksi toista romaaniani, en vaikka eläisin vielä 50 vuotta. Kuukauden aikana sanamäärä lisääntyi vain 4000, eli on nyt 31000. Eikä tuo tarina jaksa edes kiinnostaa minua, olen ihan kyllästynyt. Ennen ajattelin että tuo on paras tarinani, mutta enpä ole enää samaa mieltä.

 

Vielä pitäisi saada se esikoisromaani julkaisukuntoon, kun ISBN-numeronkin jo varasin kun aloitin kirjaprojektin Books on Demandilla, ja siinä on aikaraja kolme kuukautta. Halusin itkeä onnesta kun BoDin kansityökalu EasyCover hyväksyi viimein kanteni. Tein kaiken samalla tavalla kuin aiemminkin, ja tällä kertaa onnistui. Vaikeaa on tietää missä mättää varsinkin kun ne virheilmoitukset ovat saksankielisiä.

 

Pahaltahan se tuntuu lähettää lapsensa maailmalle, vuosikymmenten jälkeen. Ajatuskin siitä ettei enää saisi koskaan tehdä yhtäkään muutosta tekstiin... Ja tietysti hävettää jokainen lause jonka olen koskaan kirjoittanut.

 

 

 

Vuosi ilman Ollea

Nuorimman kissani Ollen kuolemasta on kulunut vuosi. Voin todeta että ei ole olemassa elämää kissojen jälkeen. En tule koskaan pääsemään yli syyllisyydestäni. Siitä etten tajunnut Ollen tekevän kuolemaa.

 

Se hetki kun eläinlääkäristä soitettiin ja kerrottiin että Olle täytyy lopettaa, enkä itkultani voinut jatkaa puhelimessa puhumista.

 

 

Eilen huomasin että shortsit joita käytin kissojen vessoja pestessä eivät ole siellä missä muut shortsini. Ne olivat vieläkin siellä missä säilytin niitä silloin kun vielä pesin vessoja. Viimeinen kerta oli Ollen kuolinviikolla. Silloin itkin Tapsan takia, muistan miten kyyneleet sekoittuivat pesuveteen. En arvannut että se onkin Olle joka kuolee ensin. 

 

Enkä pääse yli siitäkään että sekä Olle että Tapsa kuolivat esikoisromaanini hahmojen nimipäivinä (jotka molemmat kuolevat tarinassa). Onneksi sentään Kali ei tehnyt niin. 

 

 

 

Kuolemanpelkoni on hälventynyt, koska en halua elää ilman kissoja, koska elämä ilman niitä on turhaa ja koska ajattelen niiden odottavan minua tuolla jossain. Toki en sellaiseen oikeasti usko, mutta silti.

 

Viime yönä itkin Ollen takia niin että sain rytmihäiriöitä. Olisiko sopivaa kuolla samana päivänä? 

 

Haluaisin tosin ennen kuolemaani saada kirjoitettua valmiiksi tietyt tarinani. Että vituttaisi jos kuolisin sitä ennen.

 

Olin jo päättänyt että pelaan Ollen kuoleman vuosipäivänä taas läpi pelin Stray, mutta sitten peli Cat and Ghostly Road tuli sopivasti tarjoukseen. Siinä pelataan valkoisena kissana.

 

 

 

Avaan vieläkin Ollelle oven suihkun jälkeen. Onneksi muistan vielä Ollen uniikin nau'un.

 

 

Mä avaan vielä ikkunan iltaisin
vaikka tiedän ettet tuu enää huutamaan...